Reveillon Beach

Podem me chamar do que quiser, mas vou falar de ano novo. Ér, eu sei que é piegas , e sei que o nome do blog é 'nãomevenhacompiegas.blogger' e que está escrito no meu fudidinho humilde layout 'não me venha com' 'piegas', eu sei que pega mau, mas, hei você tá NO MEU BLOG. Ha, eu mando aqui, eu fiz aqui, eu escrevo aqui, e se quer saber, eu sou o pai de Bin Laden. E sim, eu tenho bombas nucleares. HÁ, te peguei. Não, aqui não é um blog 'expresse-se leitor' ou ainda 'estou aqui pra te agradar' haahha, só quem pode se expressar sem medo da ditadura de chuck norris da opnião alheia, sou EU. HAHAHAHAHAH. Eu não te obriguei a lêr meu blog, e não, aqueles leões-ucrânianos-famintos-sem-comer-há-3-semanas atrás de você, eu não conheço. Os meus se chamam gary e larry .
Certo, voltando ao assunto, ano novo, ÊÊÊÊ, eu vou passar na praia. Não na areia onde os caranguejos e águas-vivas, e algas, e musgos estão perversamente esperando você chegar. Mas no village dos nossos amigos que fica há cinco metros da praia muito muito longe do mar. MUAHAHA.
Tá certp que eu vou ser obrigada a pisar na areia, e ficar perto do mar durante uns 5 minutos, para honrar o nome praia da frase 'passei o fim de ano na praia'. Mas isso não será uma missão impossível trilha sonora com minhas havaianas super-uper-legais de joaninhas

por Luísa;
2:34 PM

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[Domingo, Dezembro 23, 2007]

...E não serás playsson, Amém!

como vão baixinhos e baixinhas do Brasil de lula . Eu vou contar um segredinho hoje (: Eu sou alérgica a playssons.
Na verdade eu nunca entendi a grande graça de sair ai com uniformes bilabongais, mahalais, sem blusas por baixos dos casacos, e de havaianas no pisante. Sem contar as cantadas super bacaninhas: "tem uma bola na ladeira, rola ou não rola?" ou aquela super provocante: "já é ou já era?", meu bem já FOI!
Pqp, e agora são epidemias pelos shoppings, reuniõs nos findes, diálogos não intendíveis alienígenas, olhares 'tôticomeno', um monte de prata de lata pepsi reciclada , e outras caracterísiticas repugnantes

Como eu gosto muito de você, vou te mandar uma ajuda amigo. HU! Certo, está você, inocenemente, encalhada com suas amigas idem andando no shopping quando você começa a ouvir aquele famoso diálogo:

-E aê lost?
-De boUa. (é incrível como eles conseguem tornar uma letra maiúscula mesmo na hora de falar)
-E já pegou quantas brother?
-Pô vey (sim eles tbm conseguem ressaltar o y do vei, só no falar) geral mi danu mole.
-Pois é, to inu aqui, brincar com o upa upa do gugu dá uns pega.

Pois é crianças, os playssons desenvolvem técnicas incríveis, só assimiladas em anos de treinamento, de como avacalhar uma conversa civilizada. Se você já se viu num caso desse CLARO QUE VOCÊ JÁ SE VIU NUM CASO DESSES aqui vão as dicas:
-Corra abraçada com sua ãbiguinha gritando: eu sou lésbica
-Corra, não abraçada com porra nenhuma, gritando: tenho Aids.
E incrivelmente eles não encostam em você. Agora, se optar pela primeira opção, cuidado para não encarnar no personagem, e a carência te pegar, e dar uns créu na sua amiga. Acredite em mim: amigas são amigas, não comida.
Eu te garanto que vai dar certo, pelo menos até você entrar numa loja e se sentir segura mas q você vai perceber que entrou na mahalo, e que todos os playssons do mundo estão numa reunião super secret planejando comer sua bundinha. Eu já testei, e estou viva não estou?
Tá certo que não intacta, mas nada q viagra não resolva galerinha..

Se os sintomas persistirem, sinto-lhe informar que o pior aconteceu. Você foi a escolhida,e agora é a imã de playssons mais falada no mundo-subterrâneo-super-de-boua e dentre de 5 minutos pedófilos vestido de homem aranha irão te raptar e te levar para a linda cidade dos girassóis. outro nome para bequinho escuro de pau-da-lima. E nesse caso nada me resta a não ser apontar e rir até sua maãe vir chorando lamentar .

Queria ressaltar, como sou humana e tenho uma incrível necessidade de comer gortura TRANS falar da minha vida, eu cortei meu cabelo. Tá foi a mulher, mas ignorem detalhes ok. O importante é que me sinto super radical, e gatinha, quer tc? . Falando em querer tc, quem nunca entro em chats de putaria, colocou o nick: 'picudogostosão' ou 'morena-molhadinha-taradinha-dando-o-cuzinho-com-orgasmos-sabor-de-chocolate' e disse que morava em SP, e era um alto(a) moreno(a) bonito(a) e sensual, com um corpo escutural, e que já estava gozando na tela.
E ainda disse q estava com uma roupa super coladinha, quando na verdade tinha 7 anos, e tava de camisola da hellokitty, imaginando o que significaria tc, e se seria algo muito feio , todo mundo já fez isso. NÃO MINTA PARA MIM, EU SOU A ESCRITORA DO POST QUE VOCÊ ESTÁ LENDO.
E quem sabe a gente até já não bateu um papinho, em?

hahaha, em outra palavras: 'você era uma tarada carente e eu não'.
Sim, pois eu sou um anjo e nunca fiz isso. E sei que você fez isso, e sei inclusive o q você fez no verão passado I, e II também.
Obrigado, me inveje, e beijos me liguem.

Feliz natal! Não seja capitalista, nada de comprar presente carérrimos e supérfluos. Vamos doar bananas para crianças desnutridas da nigéria.
Ou cliquem aqui para aumentar seu pênis!
Bem melhor em? Sei que vpcê curtiu, agora páre de me olhar assim..

p.s.: eu sei que vocês me amam
p.s2: sim, eu não sou cult HAAAAAAAAAAA
p.s3: Juicer Philips Vallita, faça sucos de frutas, sem precisar de esforço, água, lixeira, e imaginem: FRUTAS!

por Luísa;
5:01 PM
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[Sábado, Dezembro 15, 2007]

Pessoas que apelam

Oi bom dia, tudo bem com você? Hei pera aê eu não sou simpática. Há, hoje eu vim falar sobre pessoas que querem aparecer, ser populares, mostrar que existem, como são boas em gargalhar mexendo as mãos, sapatear encima de um precípicio, falar mau dos outros sem usar a boca e as mãos (sim, isso é muito díficil, não que eu já tenha tentado ) ou até mesmo, é simplesmente: apelar!. É cada uma que eu vejo viu... Pessoas que querem mostrar que são, O QUE NÃO SÃO. Meu bem não tente mentir para população brasileira, ela não desiste nunca, alguem sempre vai achar a verdade. E mentir sobre coisas rídiculas. Simplesmente ridículas.
Observem o diálogo. Nomes fofamente fictícios.

-Oi piggli!
-Oi wiggy.
-Sabia que eu ganhei um queijo com sabor de LACTOSE!
-Eu também, só que meu queijo era gigante. Do tamanho do pau de richard em lagoa azul da Rússia.
-Gigante? O meu era grandinho, assim, do tamanho de um prato.
-Pois é o meu era gigante, meu pai mandou trazer da fronteira da Ásia com os Estados Unnidos, e mataram 27 vacas pra fazer o queijo.
-Wiggy, não existe uma fronteira da Ásia com os Estados Unidos...
-Pois é meu pai mandou fazer só pra mim.
-Am... tudo bem...
-E sabe ele não tem gosto de lactose.
-NÃO?
-Não ele tem gosto de chocolate com amendoas da Suíça.
"cri cri cri"
-Piggli? Piggli?

E é sempre assim, todo mundo acaba descobrindo. Por isso ãbiguinha, não minta. E tem coisas piores. Sim, bem piores. Como aquelas pessoas que para parecer 'super-ocupada-e-requisitadissima-com-vida-social-super-ativa' colocam a linda leve e loira rotina gigantesca, que não existe no msn. Vou colocar dois exemplos de verdade.

Creusonildes (L)(L)(L)(L) (lendo muito,- esperando o sono vir - dormir - se arrumar - yatch club com as meninas - 9977 60**)

p.s.) Nunca coloque 4 corações. Sempre que for colocar utilize-se de: (L) apenas um mísero coração. (L)(L)(L) 3 é o número mais harmonioso de corações. ou (L.... para você que quer mostrar que ama alguem muito mas acha esse coração rídiculo. Ou ainda (L)(L)(L)(L)(L)(L) e quanto couber para mostrar que você não tem noção e NÃO LIGA!

E agora o outro nick.:

Bia [colocar o aparelho vergonhoso freio de burro que eu só uso pra dormir/dormir/acordar/ligar para a miga secreta que não existe/Inspirar/Expirar/Inspirar novamente/Piscar/27 passos até a cozinha]

NÃO, ninguem quer saber o que você vai fazer querida. eu não ligo! Observe no exemplo verídico (de verdade, eu juro), o primeiro, que a criança traumatizada pela morte do pai, ops, escapoliu :) tem a necessidade de escrever uma rotina rídicula para ressaltar e mostrar que vai para o yatch com as amigas! E que na verdade ela não vai, por que você foi, e não a encontrou no dia seguinte HAHAHAHA.
E no segundo exemplo. não tão verídico assim am... Essa rotina monótona que realmente ninguém, nem o papa, nem tévis da seleção argentina, muito mais seu amigo imaginário Gary quer ver.

Am, pois é galerinha, quando isso acontecer com você, finjam que eu não avisei. ;

p.s.: Isso já deve ter acontecido com todo mundo, e se não aconteceu com você SAMARA TE MATA EM SEVEN DAYS vai acontecer, fique calmo! Todo mundo está condenado vai vivenciar essa experiência algum dia. :)

por Luísa;
1:58 PM
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[Quarta-feira, Dezembro 12, 2007]

Férias tediosas

Tá. Há 40 mil anos, digo, há muito tempo eu não posto aqui. O negócio é que eu nunca tenho uma pauta. Só consigo escrever nos meus ataques criativos. Que geralmente não duram muito :/ Isso me lembra felizac
Certo eu vou mandar a real, lançar a idéia, tirar a agulha do palheiro, distribuir o bagulho, ou seja lá a gíria playsson que você escolher.
A verdade é. Eu fico 200 dias letivos, é NADA MAIS nada menos, que 200 dias letivos, ralando lá naquela prisão cor de olhos com conjutivite, pegando no tranco, estudando e me fechando para o mundo. E reclamando de 5 em 5 minutos. "Cara eu não aguento mais, mamãe por que eu cresci! Quero meu little poney de novo! ". E sabe, ninguem me devolve meu little poney, na verdade ngm faz nada a respeito e eu tenho que continuar lá, firme, pálida e forte.Até que chegam as tão esperadas férias! Férias! Férias! ( que rima com crises aéreas! ). E nas férias, o que a criança feliz, agora com o little poney de volta, faz? Absolutamente nada. E sabe, pior do que fazer coisas de mais, é não fazer nada. Porque enquanto eu estava na escola eu podia brincar, sonhar com as férias, vêr meus amigos, etc. Nas férias não dá, por que eu sou dependente de meu papai e minha querida mamãe, (e da xuxa tbm ) pra ir pra qualquer lugar. O jeito é me trancar em casa ou esperar que o admirável hulk venha me salvar e me levar nas costas para o shopping. E nesses momentos que você pára e pensa. Onde está meu little poney para eu brincar. por que merda, eu não posso sair na rua. POR QUE VOCÊ VAI SER ASSALTADO E MORRER. o.o Única opção que nos resta é ficar sozinhos deprimidos na frente do caro ãbiuinho computador :) ou da televisãozinha. ( que agora é digital viu amiguinho ;0)
In anothers words..'quem quer ser meu amiguinho forever (yn)?'

p.s: Alguem ver super pop? Se você vê, pelo amor de Deus, dolly existe? Aquele guaraná... "dolly, do-do-do-dolly O melhor Dolly guaraná o sabor brasileiro!
p.s.2: como eles sabem se o sabor é brasileiro se nenhum brasileiro nunca tomou?
p.s.3: não se esqueçam! ALFACE SÃO AMIGAS! NÃO COMIDA ;)

Você percebeu como a qualidade do post caiu? Eu também! Ajude a sua amiguinha blogueira com assuntos legais! Envie suas sugestões de pauta para luisa.alves@hellokitty.com. hellokitty mermo e ai vai zuar porque? PEDE PRA SAIR! e talvez alguem leia!

por Luísa;
12:22 PM
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[Sábado, Setembro 22, 2007]

Uma baita zorra

"Bem, há um tempinho venho idealizando esse post.

Tá, mentira, no dia que eu vi o programa que me surgiu uma estúpida idéia ‘ãn, acho que vou escrever sobre isso, olha uma abelhinha, hei abelhinha…’ Daí nem preciso dizer o que aconteceu. Aquilo que sempre acontece quando a gente ta vendo um programa, surge uma estúpida idéia, e você acha sua amiga abelhinha. Não sabe? Caráleo, tá tudo bem. A gente sai correndo querendo e com medo da abelhinha. Temendo aquela ferroada, que já deixou meu dedo indicador mais inchado que sardinha grávida. E eu, particularmente, não creio nessa teoria que se você não cutucar a abelhinha ela não vem. Vejam vocês, esse quadro do dedo inchado mais que casulo de borboleta obesa, aconteceu em plena noite, enquanto eu dormia como uma pedra. Ou seja eu nem toquei na pobre, e preta, e amarela abelha.

Tá eu já to prolongando demais aqui, o que queria dizer nesse post, é que enquanto via mais um cápitulo sem graça e bizarro de Zorra Total, com aquela abertura desprezível, deparei-me com a informação ‘Ai meu querido, mas eu fui parar no estúdio da Globo, onde tavam

gravando o especial 401 programas, chupa essa manga (Y)’. Em família, e sem nada melhor pra assistir, e com muita preguiça de tocar no controle remoto cuidadosamente colocado do lado do aquário, decidimos assistir ,digo, nos rendemos a preguiça e fomos ao sacríficio.

O programa, cheio de clichês, piadas sem graça, e bordões inúteis como ‘não estou nem aqui’ [fala sério que tipo de pessoa faz isso?], ou ‘isso parece uma bichooooona’ [que já ta enchendo o saco por OITO ANOS], tem seu fechamento na sala de estar da márcia [márcia? que márcia? Aquela do vuco vuco vaco vaco], com todos os personagens, e mais alguns figurantes igualmente inúteis, olhando para um telão. E o que é que me aparece no telão? Rapaiz, e não é que é a rainha dos baixinhos? Agora me perguntem que tipo de relação a dona Xuxuxu Xaxaxá estabelece com o deprimente Zorra Total. Talvez seja o grau de deprimência…

incabável’ [a essa altura já estava comparando esse pessoal a pais de filhos viciados, sabe que tá tudo horrível, quase acabando, num precípicio,e continua dizendo que ta tudo ótimo], vai que me aparece Rodrigo Santoro. E o que é que aquela carinha linda me faz com aquele cabelo armado? Tá certo que ele bota meio mundo de marmanjo no chão, com o cabelo que seja, mas dá uma colaboradinha meu querido (Y)!

Tá, tava tudo mundo bem, tudo muito bom, quando vai que alguém termina dizendo ‘Estamos aqui celebrando 401 e programas, mas que ainda terão mais e mais e mais’. E isso me cai aos ouvidos como uma ‘hahaha, se fuderam, NÃO VAI ACABAR NUNCA, e graças a pobreza da programação a esse horário, vocês estão CONDENADOS a ver nossas putas piadinhas para todo o sempre’. Agora resta saber se aquilo foi uma esperança ou uma ameaça o.õ"


Esse texto é uma re-publicação do meu antigo blog, isso explica o atraso temporal






por Luísa;
9:59 PM
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[Domingo, Setembro 09, 2007]

O.C.S.S.
e uma sobremesa

Um pensamento que sempre tive desde a quinta série foi: 'porque preciso mesmo saber identificar uma oração coordenada substantiva subjetiva?'. E sabe, até hoje ninguém me respondeu. Não uma resposta convincente. Até pelo contrário, minha ex-professora de gramática começava falando em quase todas as aulas: 'pelo amor de Jesus cristo, não me culpem por essa babozeira toda que vou ensinar agora, eu acho que vocês não vão usar isso pra vida de vocês, ao menos que queiram ser profs. de português, a culpa é da gramática'. Bem, eu até que gravava aquelas regrinhas idiotas, dando nomes aos burros, e nomes bem complicadinhos. Às vezes até viajava na maionese e me pegava num pensamento, se algum dia, décadas depois, numa entrevista, o gerente geral viraria para mim e diria: 'E agora sra. Luísa, a pergunta perigosa, essêncial, e que decidirá se você poderá ou não trabalhar na industria de salsichas perdigão: 'COMO SE IDENTIFICA UMA ORAÇÃO COORDENADA SUBSTANTIVA SUBJETIVA?'. Bem, para mim parecia bem surreal, e bem sem pé nem cabeça, e bem sem utilidade,e bem inexplicado.
Até por que não conseguia destinguir a relação de saber identificar uma oração coordenada substantiva subjetiva com a competência de apertar os botões numa fábrica de salsichas perdigão. E para lhe ser bem sincero, não conseguir acha uma relação de identificar uma o.c.s.s. (é, era assim como a chamavamos) com nada. Aquilo me parecia tão inútil como saber quantos fios de cabelo aquela minha ex-professora de gramática perdia por lavagem. E eu, como criança questionadora que bem fui, sempre perguntava pra a mamãe, pro papai, pra a coleguinha, pro papagaio, pro porteiro, pra moça do transporte, pro picoleiro... Porque diabos eu tinha que aprender coisas sem pé nem cabeça? Se eu precisava realmente saber daquilo que me dessem um exemplo. E eram nessas horas que mamãe fechava a cara, aquela expressão que signirifca: evidência que mamãe fazia quando não sabia a resposta mas era orgulhosa demais para admitir, e dizia: você precisa saber e pronto. E se não aprender fica sem sobremesa. E foi a partir desse método de livre e espotânea pressão que uma criança se calava para o mundo, e se conformava com a inutilidade se saber como identificar uma oração coordenada substantiva subjetiva...

por Luísa;
1:14 PM
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[Sexta-feira, Julho 06, 2007]

0,99

Particularmente, uma coisa que sempre me intrigou foi o 0, 99. O objetivo foi tentar diminuir aparentemente o preço do produto, aos olhos do consumidor. Porém foi uma tentativa muito discarada. Quem eles pensam que enganam diminuindo um mísero centavo da peça? Daí, alegando alguma utilidade do 'o,99' entram as campanhas da importância das moedas, dizendo que a população é que a desvaloriza, e que já existem trocentas moedas de um centavos ou outros valores conceituados como insignificativos perdidos pelo Brasil. E depois dizem que elas realmente valem, e disso, eu não duvido não. O que realmente me deixa incerto sobre essa proposta idiota do '0,99' é que eles nunca devolvem o troco. Ou seja as moedas de um centavo. A mesma moeda que eles alegam fazer a diferença, faz-se desimportante e raramente, aliás, muuuuito raramente são devolvidas. A etiqueta diz que o novo CD da cantora-atriz-super-pop-star é 13,99. E você acabou de ver na lojas americanas por 14 reais. Com o seu pensamento ligeiro e muito inteligente conclui, o que até um macaco com as mãos amarradas poderia concluir: 13,99 é mais barato (Y) 'Eu tô saindo no lucro com meu super significativo um centavo'. Lógico que é significativo, se você juntar cinco moedas de um centavo você pode comprar uma bala de maçã [por sinal a bala mais desvalorizada]. Ou seja, comprando cinco peças que terminem com nosso amiguinho 'o,99' você poderá investir seu lucro numa barraca de balas, e pode até tirar sua barriga da miséria. Mas sinto informar meu caro consumidor, que tudo não passa de ilusão. Você simplesmente chega no caixa com seu cd da atriz-cantora-super-pop-star de não 14,00 mas por 13,99 e dá o seu dinheirinho: 14, reais. Agora, quem é o estúpido que acha que o caixa vai devolver um centavo? Primeiro que ele nem vai se dar o trabalho a conferir se tem no caixa. Segundo que mesmo que ele olhe ele não terá. Ou seja, seu um centavo tão esperado não chegará meu caro internauta. Seu sonho de comprar uma bala após uma compra de cinco coisas de ',99' é apenas um sonho. 13,99 é um 14 reais discaradamente escondido. E você caro amiguinho, assim como toda a população brasileira, cai nessa (Y). Portanto amigo, é bom você cobrar suas moedinhas. Fico pensando aqui, a última vez que vi uma moeda de um centavo, assim pessoalmente. E sabe, faz muito muito muito tempo. A moeda de um centavo já faz parte da lista de extinção, e tá muito mais fácil de ver príncipes em cavalos brancos ou mico-leão-dourado do que uma moeda de um centavo...


por Luísa;
1:01 PM
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